Portofino seconda!

Un amico neosubbo ci propone un tuffo a Portofino con un'associazione subacquea. 

"Sono una coppia. Hanno un gommone piccolo, si andrebbe solo in quattro". 

Penso al circo della volta precedente e dico: "perchè no?"
All'una siamo al diving. LUI è un omino magro magro, coi modi bruschi tipici della liguria, ma si capisce che ha un cuore di polpetta con le uvette e i pinoli.
Briefing. "Vi porto alla grotta dell'Eremita. E' un'immersione tranquillissima. Si scende lungo la catena fino a 15 m, poi si raggiunge la parete e si scende a 22. Più giù non potete finire: c'è il fondale! Se siamo fortunati, incontriamo Momo (o Moma? mah...)"
"Chi?"
"E' una cernia di 20 chili. Ma non è detto che abbia voglia di farsi vedere". Eh beh...
Pronti via. Semistagna, calzari, maschera al collo. Carichiamo il resto dell'attrezzatura su un carretto cingolato e attraversiamo la spiaggia di Sori. Orpo, abbiamo tutti gli occhi addosso.
LUI ci indica un gommone con tanto di ombrellino a 30 mt da riva. "Dobbiamo arrivare lì a nuoto".
Coraggio! Puff! Pant! Eccoci!
Sul gommone c'è LEI. Frizzante, simpatica, sbandiera allegramente i suoi 65 anni.
"Vi immergete tutto l'anno?" le chiedo.
"D'inverno? Scherzi? D'inverno andiamo a sciare!" 

 Ah, ecco... 

Finalmente ci siamo. Scende LUI, poi l'amico subbo, poi l'UOMO NERO e, per ultima, io.
La visibilità è discreta (sabato scorso era decisamente meglio), c'è molta sospensione. Sono tranquilla. All'inizio il respiro è un po' veloce, ma in poco tempo si regolarizza. Ecco, sto volando! Tantissime cernie, saraghi, dentici; le solite castagnole curiose, una quantità di stelle marine, qualche Pinna Nobilis.

Ad un tratto, LUI indica un punto.
Non capisco subito.
Poi la vedo. MOMO! UUUURKA! Appoggiata a uno scoglio, ci scruta; ha un'aria severa con quella "sguessera"e lo sguardo torvo. Io e l'Uomo Nero ci guardiamo, ci sorridiamo, io squittisco. 
Le giriamo un po' intorno, poi ci allontaniamo e proseguiamo. La parte finale sulla franata rocciosa è scenografica. Passiamo sotto una volta: è emozionante vedere il blu dall'altra parte.
Sosta di sicurezza completamente avvolti da castagnole blu. E' ora di uscire. Tempo di immersione: 58 min. Aria residua: 70 bar.
E stavolta, affanno, ti ho fregato! 

Portofino Mon Amour - racconto semiserio

Finalmente il mare ha smesso di fare il dispettoso. Ci siamo. La mia prima immersione dopo il brevetto.
Al diving c'è un casino assurdo: gente che torna, gente che smonta, gente che mangia, gente che monta.
Litigo con la muta, mi scortico un dito, controllo tutto, provo a respirare: fa uno strano fischio.  

"E' normale?" chiedo. "Si, tranquilla, poi in acqua non lo fa più". Mi fido.
Saliamo sul gommone. Siamo in 19: il barcarolo, 14 SuperSubbi (tra cui il mio istruttore) e 4 open: io e l'Uomo Nero, una fanciulla che viene dai monti, uno strano tizio dall'aria un po' Emo che non comunica con nessuno, non sorride, si guarda i piedi.
Il cielo è velato, il mare è calmo.
Arriviamo al punto d'immersione. I SuperSubbi sono dentro in un attimo. Tutti meno due, che si offrono per dare una mano a noi Pippe. In realtà non ce ne sarebbe bisogno, ma il SuperSubbo è molto carino e vederlo inginocchiato ad infilarmi le pinne mi regala un certo piacere...  

"Libero!" 
Uh? Ah! 
Mi sveglio, capriola, sono giù. Urca! E' tutto blu! Vedo la catena e le bolle dei SuperSubbi. Tiro fuori il capino dall'acqua, siamo tutti pronti. Ok? Ok! Si scende!
Si scende... si fa per dire! Sgonfio il gav, espiro... niente. 
FFFFFFFFFFFFFF!!! 
Mi concentro: espiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiroooooooooooooooooooooooo.... 

aspetto... 

ecco, ecco! 
Scendo! 

Scendiamo lungo la catena, compenso, scendiamo. 
A 10 metri ci allontaniamo dalla catena per raggiungere la parete. Scendiamo ancora un po'. Uno strano suono... fiiiiiiifiiiiiii.... fiiiiiiiifiiiiiiiii... L'erogatore FISCHIA!
Ma non avrebbe dovuto smettere, una volta in acqua? 
Il respiro si accorcia, il fischietto si infittisce, fiiifiiifiiifiii, cerco di contare: UNODUETRECOLCACCHIO, 'sto suono asmatico mi fa salire l'ansia, non conto più, un CLICK nel cervello, P A N I C O, bevo (o me lo sono immaginato?), lotto con tutta me stessa contro l'unico pensiero: TORNA SU, TORNA SU, TORNA SU! Cerco l'Uomo Nero, non è abbastanza vicino, trovo L'Emo, gli stritolo una mano, gli faccio segno QUALCOSANONVA - credo di avere questa espressione: 

In un attimo, il mio istruttore è di fronte a me...
Il peggio è passato. Ripartiamo, mentre io mi sforzo di ignorare il fischietto. E, finalmente, mi godo lo spettacolo.
Cernie ciccione (fiiiiifiiiiii), nuvole di castagnole, anemoni (fiiiiii.....fiiiii) , stelle, margherite, donzelle, saraghi (fi.........fi)... Arriviamo sotto un tetto, un'esplosione di colori mi stordisce e mi riempie il cuore. Non sento neanche più il fischietto! Sono in estasi, ma... è ora di risalire.
Eh?! MA... MA... ma se abbiamo appena cominciato!!!

E va beh... Si torna su, ci siamo tutti, si riparte. Il cielo è coperto, inizia a piovere. Ma stavolta, tempaccio, ti ho fregato! 

Pessimismoefastidio

Ieri sera.

E' il tramonto. Sono al Banano che mi godo una birretta fresca. Puro piacere.

Incontro amici che non vedevo da tempo.

Sorrisibaciabbracci.

"Valeeeee! Racconta, che fai di bello? Novità?"

Con gli occhi che mi sbrilluccicano, rispondo: "Ho preso il brevetto, sono una Subba!"

"O_O... Ehhh? Vai sott'acqua col bombolozzo? Ma è pericolosissimo! Non lo fare più, SAI QUANTA GGGGENTE MUOREEEE?!!"

Tento timidamente un'obiezione: "Ma no, se stai attento, se non sei avventato....."

"Guarda che MUOIONO anche quelli  ESPERTI, i PROFESSIONISTI (?!) !!! " 

"Uffi, non stroncatemi così, è la cosa più bella che ho fatto nella vita, volare nel mare... Sono così entusiasta!"

"Tranquilla, tanto, poi, L'ENTUSIASMO TI PASSA...."

Io ti amo Genova, tanto, non ti ho scelta a caso.... Certo che, a volte,.....

http://www.youtube.com/watch?v=2t356vAq0sA

Ma la gente come sta?

Il concerto dei Neubauten sta per iniziare. Il mio vicino fa una telefonata:"buonasera, scusi se disturbo, tra l'altro sono a un concerto e se comincia chiudo, ma... È morto Emilio? Oh cazzo! In moto? Mi dispiace, un così caro ragazzo! Beh... Buona serata!" O_O"

Perché NON POSSO mangiare una pera senza buccia

Geppetto, che di tutto quel discorso arruffato aveva capito una cosa sola, cioè che il burattino sentiva morirsi dalla gran fame, tirò fuori di tasca tre pere, e porgendogliele, disse:

"Queste tre pere erano per la mia colazione: ma io te le do volentieri. Mangiale, e buon pro ti faccia."

"Se volete che le mangi, fatemi il piacere di sbucciarle."

"Sbucciarle?" replicò Geppetto meravigliato. "Non avrei mai creduto, ragazzo, mio, che tu fossi così boccuccia e così schizzinoso di palato. Male! In questo mondo, fin da bambini, bisogna avvezzarsi abboccati e a saper mangiare di tutto, perché non si sa mai quel che ci può capitare. I casi son tanti!..."

"Voi direte bene, soggiunse Pinocchio, ma io non mangerò mai una frutta, che non sia sbucciata. Le bucce non le posso soffrire."

E quel buon uomo di Geppetto, cavato fuori un coltellino, e armatosi di santa pazienza, sbucciò le tre pere, e pose tutte le bucce sopra un angolo della tavola.

Quando Pinocchio in due bocconi ebbe mangiata la prima pera, fece l'atto di buttar via il torsolo: ma Geppetto gli trattenne il braccio, dicendogli:

"Non lo buttar via: tutto in questo mondo può far comodo."

"Ma io il torsolo non lo mangio davvero!..." gridò il burattino, rivoltandosi come una vipera.

"Chi lo sa! I casi son tanti!..." ripeté Geppetto, senza riscaldarsi.

Fatto sta che i tre torsoli, invece di essere gettati fuori dalla finestra, vennero posati sull'angolo della tavola in compagnia delle bucce.

Mangiate o, per dir meglio, divorate le tre pere, Pinocchio fece un lunghissimo sbadiglio e disse piagnucolando:

"Ho dell'altra fame!"

"Ma io, ragazzo mio, non ho più nulla da darti."

"Proprio nulla, nulla?"

"Ci avrei soltanto queste bucce e questi torsoli di pera."

"Pazienza!" disse Pinocchio, "se non c'è altro, mangerò una buccia."

E cominciò a masticare. Da principio storse un po' la bocca; ma poi, una dietro l'altra, spolverò in un soffio tutte le bucce: e dopo le bucce, anche i torsoli, e quand'ebbe finito di mangiare ogni cosa, si batté tutto contento le mani sul corpo, e disse gongolando:

"Ora sì che sto bene!"

"Vedi dunque, osservò Geppetto, che avevo ragione io quando ti dicevo che non bisogna avvezzarsi né troppo sofistici né troppo delicati di palato. Caro mio, non si sa mai quel che ci può capitare in questo mondo. I casi son tanti!..."

PERCHE' A NOI KAFKA CI FA UNA PIPPA

Prendo atto della multa, pur masticando amaro.

Prendo atto della DETRAZIONE PUNTI e, sempre masticando amaro, mi chiedo: ma a 'sto punto, quanti punti c'ho?

Che con 'sto mettietogli (bravocatìvo) non ci si capisce una fava.

Google mi aiuta: ilportaledell'automobilista risponderà ad ogni tuo quesito. Perbacco!

Ci vado, mi iscrivo.

O, meglio, ci provo.

Errore: risulto già iscritta (codice fiscale canta). Non ricordo di averlo mai fatto. E quindi non ho idea di quali fossero user e password. Ma c'è un bel POMELLO di richiesta password e così, candida e babbea, ci pigio.

"La nuova password è stata inviata al suo indirizzo di posta elettronica".

Fiduciosa (e sempre più babbea) mi apro la posta, trovo il messaggio, la relativa PAROLADORDINE!, ma...

nessuna traccia dell'ID.

Analizzo minuziosa il sito, "Ci sarà un pomello RECUPERA USER!!!"  

M A C C H E'.

Provo a inventarmi un po' di combinazioni (nomecognome, cognomenome, NomeCognome, NOMECOGNOME,nome.cognome.... eporcam........)

Mi arrendo.

Telefono al Numero Verde.

Risponde una voce MOSCIA:

"Buongiorno, TRASPORTI TERRESTRI".

Uh mamma! No, dai, ahaha, voglio parlare con quelli marziani, mi fido di più!

Trattenendo malamente l'ilarità, spiego alla terrestre il problema. Con molta fatica (non banale la dettatura del codice fiscale al telefono) riesco ad ottenere la mia identità. Che, detta così...

Accedo al sito (!!!!), trovo la pagina del SALDO PUNTI (!!!!) e scopro che:

nel 2003 avevo venti punti;

nel 2005 avevo 22 punti;

nel 2007 avevo 24 punti;

nel 2009 avevo 26 punti.

PUNTO.

Ma dai?

In calce, si legge:

Attenzione

I dati sono aggiornati con frequenza SETTIMANALE nella giornata di venerdì.O_o"

Settimana lunga sulla Terra!

GRAZIE, MARIO!

Mi chiama Mario di TRE per una fantaproposta internette. 

Stranamente, mi interessa.
Telefonata di 20 minuti.
Io sono gentile, faccio un po' la spiritosa. Accetto l'offerta internette.
Mario (dde Roma) mi dice che sono troppo solare per essere genovese. 

Infatti.
Mario ora conosce il mio numero di cellulare, il mio indirizzo, il mio codice fiscale, il numero di conto corrente.

Forse sono stata TROPPO gentile e spiritosa: Mario mi ha già richiamato DUE VOLTE con stupidi pretesti.
L'ultima telefonata si è conclusa con VALENTINA, SEI SS'UPENDA.
Mi devo preoccupare?